Merry Christmas!

Yey, é Natal, Tom Fletcher está feliz, Papai Noel nos dará presente. Mas, nem tudo é perfeito no mundo, não é? Não.

Deixe-me adivinhar... Você vai passar o Natal em casa, com seus pais, suas primas escandalosas e sua tia perua. Acertei, né? Mas, bom, existem várias situações que Cherry Bomb pode SIM te ajudar. Como?

Manual para sobreviver no Natal.

Mas Tia Bia, o que pode acontecer em uma noite Natalina maravilhosa com sua família?

Hum. Tenho muitas situações pra você.

1 - Você chega.

Ok, você está linda, com seu vestidinho na altura do joelho pra ninguém te chamar de puta, você senta na sala, junto com a sua avó e começa o papo iterativo.

- Como vai na escola, minha filha?

- Vai bem. (Pensamento interno: Vai uma merda. Onde que tem comida?)

- Muitos namoradinhos?

- Claro que não. (Pensamento interno: Você ainda não percebeu que sua neta é aberração da natureza? E aliás, por que eu estou falando sobre relacionamento com o sexo oposto com a minha avó?)

- Assim é melhor. Estude, minha filha. *ela pega na sua mão* Nunca largue os seus estudos, se preocupe com essas coisas de namoradinho só quando for mais velha.

(Pensamento interno: PELO AMOR DE DEUS, ONDE TEM COMIDA?)

O que eu faço agora, tia Bibi? VAI PRA OUTRO LUGAR.

2 - Você fica com fome.

Eu sei que é assim. Então, você vai lá pra fora, onde seu pai e seu tio gordo estão fazendo um churrasco e pega um pedaço, segura com a ponta da unha por que ta muito quente e assopra. depois que esfriou, você morde, mas está muito duro, então você puxa com força, e mais, e mais. Então solta e seu braço vai pra um distancia extraordinária de seu corpo e você bate "sem querer" na sua prima vadia.

O que eu faço agora, Bia? Você mastiga rápido pra voltar lá pra dentro pra desviar do olhar dumau e mal maquiado da sua prima vadia antes que ela pule em cima de você, ou pior, conte pra tua mãe, que vai dar seu presente de natal pra ela, como pedido de perdão. Corre, menina!

3 - Amigo Secreto.

Então estão todos reunidos na sala sob as luzes natalinas e suas primas vadias brigando pra saber quem começa. Antes de tudo, se a sua família for igual à minha, esteja preparado para aquela sua tia perua ter escrito o nome dela em todos os papéis na hora do sorteio "por engano". Cara, essa sua tia é, tipo assim, O GRINCH. Fuja dela, ela pode devorar seu cérebro - ou pior, seu BlackBerry novo, se você for muito rica.

Voltando ao amigo secreto. Depois de suas primas vadias pararem de se matar, sua avó vai começar o amigo secreto. Ela demora dez minutos pra levantar do sofá e mais 15 pra dizer quem é o Amigo Secreto dela. Ah, e, só pra constar, todos os seus tios "engraçados" vão descrever o amigo-secreto deles muito detalhadamente, tipo "meu amigo secreto tem dois olhos, um nariz..." há, hilário.

Depois de muito gente já ter sido presenteada com coisas legais, a pessoa que te pegou revelou-se. E quem era? Sua tia perua. O que ela deu pra você? Calcinhas. Sim, calcinhas. E nem é aquelas bonitinhas e sexy, pretas com renda. Não, é aquelas que parece um short com estampa de carneirinho. E você dá um sorrinho amarela pra não parecer que você não gostou, mas todo mundo fica meio desconfiado depois que você guarda elas rápido no papel de presente de novo antes que o namorado gato da sua prima vadia veja. Mas enfim, não se surpreenda se você ganhar isso.

Com certeza VOCÊ tirou aquele seu tio/tia excluído da família, que você só vê no Natal e em funerais. Então, o que dar pra ele, Tia Má (sim, eu também estou escrevendo, é Natal, todo mundo se ajuda, e?) Bom, aí vão três palavras que vão mudar sua vida: MATERIAL. DE. ESCRITÓRIO. Sei lá, é algo que diz "eu mal dinheiro tenho, e minha mãe me obrigou a gastar alguma coisa com você, então cala boca e agradeça". Ah, vocês não sentem o espírito natalino no ar? não.

4- Ceia de Natal.

Depois que a sua prima-de-sétimo-grau-anêmica-e-com-nariz-de-rato parou de reclamar que ela não come carne, e você passou cinco horas recheando um Chester não me pergunte que porra é essa, alguém já viu um Chester vivo? Se sim, deixa nos comentários, por favor. na cozinha, e a sua mãe precisou te chutar por baixo da mesa pra você não voar no pescoço dela, sua família deve estar em paz. Comendo. E falando de qualquer coisa irrelevante. Tipo, é exatamente nessa hora que a tua avó volta a perguntar "e os namoradinhos, ein?", e todos na mesa dão aquele risinho não-discreto. Os adultos, riram por que você foi humilhada na frente do seu pai, que acaba de fechar a cara. as suas primas, riem por que sabem que você é FOREVER ALONE. Mas, enfim, Natal, amor, paz, família... Não pega bem enforcar alguém com o arame que veio junto com a árvore de natal que a sua mãe comprou dois dias antes, quando descobriu que a família toda ia pra sua casa, e queria impressionar os outros. Espera até o ano novo (:

Mas anyway, mesmo o seu Chester estando na mesa, e fala sério, aquilo tava bom, você é uma cozinheira nata, sua tia chega com um peru três vezes mais pesado que você, e todo mundo ataca aquilo como se fosse, sei lá, um Dinossauro que ressuscitou. E enquanto você tá perdida, se perguntando se perus bebem água, por que não é possível aquilo ser tão seco, você olha pro prato, e.. Peru? Cadê? Só sobrou uma parte minúscula, o que provavelmente pertenceram à partes suspeitas do peru. E você é obrigada a comer bolas de peru, porque a sua tia rica quem fez, e ela vai te levar naquela loja super cara, né? Você tem que ser adorável com alguém *-*.

Finalmente, a hora da sobremesa. E você lá toda empolgada, finalmente alguma coisa de bom, mousse de chocolate, pavê, um monte de doces caros, cheesecake... E chega um panetone da Bauducco de 500g ma mesa.

COMÃSSIM? QUEM come panetone? Ninguém gosta de panetone. Chocotone ainda vai, nas raras ocasiões onde você acha chocolate dentro, mas Panetone? Ah, faz favor, parece que aquelas coisas-que-não-se-podem-chamar-de-frutas lá dentro foram mastigadas, trituradas e que passaram por uma tecnologia de ponta pra fazer elas ficarem horriveis, porque né. O que realmente acontece, com as uvas passas? COMO MÁ? AS UVAS PASSAS NÃO NASCEM ASSIM? :/ Não, e a Fada do Dente também não existe, pois é, triste não?

5- (Até que enfim) Presentes.

E, finalmente chegou a meia-noite, onde todas as Cinderellas viram abóboras e as fantasias se desfazem, mostrando quem todo mundo é, no final, não é? Não, cala a boca Má, é hora dos presentes u_u Bom, pra isso, temos algumas situações:

a) você não ganhou o que queria - É o que mais acontece né? Bom, só tem uma solução aqui: sorriso falso. E é bom até, pra você aprender a sempre pedir coisas que possam ser devolvidas, não um sutiã com dois chifres de unicórnio no lugar dos seus peitos que a sua avó te deu pra combinar com a calcinha do amigo secreto. E quanto aos chifres? Bom, digamos apenas que "suas mamas ainda não se desenvolveram", me desculpe. Ah, e para de olhar com cara de tonta pra esse sutiã, o namorado gostoso da tua prima tá olhando pros seus peitos! Rápido, faz cara sensualize!

b) você ganhou aquele CD importado mega caro do namorado da sua prima. E ela não ganhou nada dele - duas palavras: CHUPA. OTÁRIA.

c) sua prima não te deu nada, e sua mãe te obrigou a comprar uma jaqueta de couro pra ela. - calma. Mantenha a classe, ok? Você já armou barraco se achando pelo CD, agora, respira, e ranque a jaqueta da mala dela enquanto ela estiver dormindo. Se ela notar, diga que foram as renas mágicas do Papai Noel.

Então, minhas reninhas -n, é isso, feliz natal, não comam panetone e enforquem seus parentes só no ano novo!

Xoxo,

Bia e Má.